La resaca dignifica.

 Que gran palabra: resaca. Significa muchas cosas: fuerte dolor de cabeza, mareos, perreces varias… Suele ir acompañada de una extraña necesidad de injerir líquidos en grandes cantidades: ya sea agua, zumicos, colacao fresquito o cerveza, depende de la ocasión.

Posibles causas de la resaca.
Finde normal.
En el que te juntas con tus amigotas para quemar Barcelona, Milán, Salamanca o la ciudad que sea. A los 18 sales cuatro días a la semana, duermes dos horas y te vuelves para la uni. Haces la ruta del chupito, te bebes dos litros de kalimotxo y hasta el agua de los floreros si hace falta. El garrafón es otra opción más como otra cualquiera: tienes el cuerpo para todas las jotas que hagan falta y más.
A los 24 viernes y sábado y si hay suerte. Duermes 10 horas y cuando te levantas todavía no recuerdas como te llamas ni como llegaste allí. El Kalimotxo sigue presente en tu vida pero sabes que los chupitos te pueden llevar por un camino que no te da la gana de recorrer otra vez. El domingo a las 8 de la tarde piensas que con el frío que hace, seria mejor quedarte en casa escribiendo como has llegado al estado en que te encuentras antes que salir a beber más.
Los 30 los temo mas que a un nublao.

Cumpleaños.
Normalmente siempre alguien termina vomitando. Si es la persona del cumpleaños suele hacer todavía más gracia.

San Fermines.
De repente rejuveneces 6 años y sales a comerte Pamplona. Es verano, eres joven y tienes sed de fiesta. Después de 7 días quieres morir pero sabes que mereció la pena.

Vamos a echar unas cañas.
8 horas mas tarde balbuceas un “¿mew dash tu numero de telefonoh?” al camarero de la discoteca por si cuela. Muchos coinciden en que los días en los que mejor te lo pasas son en los que no planeas salir. Ironías de la vida.

Navidades.
Digan lo que digan, para mi siempre será una excusa para tener dos semanas de vacaciones y comer y beber como cerdos con todas las personas que conforman nuestra realidad: cenas de empresa, amigo invisible con los colegas, noche buena con la familia, noche vieja con los amigos de la infancia, cena de la promoción de la escuela de artes, etc, etc… Pensado con cierta perspectiva ves mucha gente a la que no te molaría ver en estado de embriaguez: tu jefe, tu padre, tu profesor de historia del arte…

Bodas, bautizos y comuniones.
Son como las NocheBuenas solo que en un restaurante caro y en Mayo o Junio. Personalmente no comparto el gusto por este tipo de celebraciones de índole católica (con la iglesia hemos topado) pero estoy enumerando cosas que te dan resaca, así que entra en el lote.

Remedios para la resaca.
Ibuprofeno y un litro de agua antes de ir a dormir.
Si. Sé que son las 8.00 de la mañana y lo único que quieres es meterte en la cama en pelotas a dormir la mona pero este pequeño esfuerzo hará que te levantes lozana, fresca y con ganas de marcha.

Cama, cara de Culo y peli de bajo presupuesto.
Ibas demasiado pedo como para tomarte el ibuprofeno así que es lo que toca. Llama al chino, metete en la cama y elige una de esas películas malísimas de Antena3 o Telecinco para quedarte sopa y dejar de pensar en los 3 cubatas de mas que te bebiste ayer. Lo echo, echo está. Como bien dice Delipenda: si no lo recuerdo no ha pasado.

Salir más.
Tomate un café, dúchate y bébete un ron con colacola. Durante horas pensarás que el mejor remedio para la resaca es beber más. Al día siguiente te darás cuenta de lo equivocada que estabas.

La resaca dignifica ¿Por qué?
A nadie le gusta sentirse como si te hubiera atropellado un autobús pero por lo menos en mi caso suele significar que la noche anterior ha sido legendaria. Si un sábado se me ocurre quedarme en casa, el domingo a las 9 de la mañana estoy subiéndome por las paredes, preguntándome porqué me siento tan llena de energía y que cojones estoy haciendo con mi vida. Los domingos a las 9 de la mañana no hay nada interesante que hacer en el mundo, así que no tiene ningún tipo de sentido estar despierta.

Mojito de botellón fulero

Como no solo de Kalimotxo viven las Navarras y por petición popular, adjunto mi receta secreta del ya famoso Mojito de botellón fulero made in Aeris.

INGREDIENTES PARA UNOS CUANTOS BORRACHOS

- 1 botella de Ron Negrita (el mejor calidad-precio)
- 6 limones.
- Una planta de hierba buena, también conocida entre nosotras como Planta Mojitera (se compra en floristerías por 1 euro). Una vez comprada, puedes intentar tenerla para futuros mojitos, pero según mi experiencia se te morirá en dos días. No te recomiendo que la compres en los chinos, sabe a rayos y vete tu a saber de donde la han sacado.
- Azúcar moreno (oleeee).
- 1 botella de 7up.
- 2 botellas vacías de dos litros de lo que sea.

PREPARACION

- Hacer el zumo de los seis limones. Batir el zumo con la hierba buena y el azúcar moreno (dos cucharadas soperas mas o menos, a mas azúcar mas resaca así que cuidado).

- Introducir la mezcla en las dos botellas vacías, colándola previamente (ya que sino quedan resticos de la hierba buena y como la gente es muy tiquismiquis no le mola).

-Introducir el ron.

-Introducir el 7up. NOTA: Cuidado porque si habéis echado mucha azúcar puede hacer reacción (como la coca cola y los mentos pero menos heavie) y dejar la cocina perdida.

-Congelar o picar hielo para tomarlo fresquico.

Consumir preferentemente en parques o playas acompañado de tus locos y locas preferidos. Preparar también para cenas, todo el mundo pensara que es ron con limón o alguna guarrada por el estilo y tu les sorprenderás con tu fantástico mojito casero, que solo te ha llevado 10 minutos preparar. ¡Olvídate de ir preparando los mojitos uno a uno!

La maldición del mes.

En estos dos años de soltería me he visto sometida a un bucle sin sentido que podría resumir en plan comedia romántica:
Semana 1: Chica conoce chico.
Semana 2: Chico trata a chica como una princesa.
Semana 3: Chico deja de tratar a chica como una princesa.
Semana 4: Chica se pregunta porque chico ya no la trata como una princesa.

El final varía según el chato en cuestión. Veamos algunas opciones:

Chica se marcha a su pueblo para repensárselo y Chico se enfada.

Chica deja de insistir y chico pasa de todo.

Chico le pregunta a Chica ¿Qué piensas tú de lo nuestro? Y Chica flipa en colores y sale corriendo despavorida.

Chica se lía con otro.

Chica le dice a chico (no sin un tremendo esfuerzo por vencer su timidez) que le gustaría pasar mas tiempo con el y Chico sale corriendo despavorido.

En el 88% de los casos el final del bucle viene precedido por algún tipo de conversación chunga tipo la del “síndrome del hombre moderno”, ya sea por parte femenina o por parte masculina.

¿Como evitar un final anunciado?
El pez que te quiera comer tendrá siempre la boca abierta, así que si la emoción empieza a desfallecer has de saber que vais a dejar de liaros. Según mi filosofía vital: lo que ha de ser, será; por lo tanto es un poco inútil luchar contra el destino. Por otro lado, puedes obtener un par de semanas mas evitando los siguientes temas:
 

Exclusividad: Si anda con otra mejor que no lo sepas, y lo mismo al revés. Puedes evitar cantidad de situaciones incomodas si pasas de este tema. De todas maneras si de verdad le apetece liarse contigo evitara cagarla así que ¿Por qué comerte la oya? Si lo que quieres es cortar por lo sano siempre puedes decirle: “Si te enrollas con alguien mas preferiría saberlo.” No falla.

Definiciones en general: No sabes lo que quieres ni el seguramente tampoco, así que evita formular preguntas a las que ni tú tienes respuesta.

Ex: No hables de ellos y todo ira bien, tanto si han sido unos cielos como si han sido unos capullos.

Palabras tabú (por las que hasta el mas valiente se agobia): Amor, novia, vivir juntos, matrimonio, hijos, hipoteca, etc…

Al lector enamorado todo esto le puede parecer una inmensa chorrada. Pues bien: lo es. Eso si, el que este dentro del juego seguramente lo comprenda perfectamente.

¿Y si eres tú la que quiere dejar el lío? 

Me gustaría que fuéramos amigos. Todo un clásico de los tópicos, aunque en ocasiones sea la pura verdad. Si lo que dices es cierto, tal vez pierdas un royo pero ganes un amigo. Si no es así que sepas que esta muy mal mentir.

No estoy preparada para una relación. Seguramente el te comente que quiere seguir teniendo sexo contigo pero siempre puedes recurrir al “contigo no, bicho”.

Me voy a Nueva Zelanda a estudiar los Pingüinos de Fiordland. Está demostrado que si eres de Bellas Artes esta excusa no cuela así que ten cuidado, documenta tu coartada en Google y no te pases de creativo.

Desaparecer de la faz de la tierra: no contestar mensajes, dar largas y pasar de todo. Muchos pueden pensar que es la manera más fácil de afrontar las situaciones. Pues bien: lo es. Pero si tienes un mínimo de sentido común y decencia como individuo avisaras a esa persona de que no hay mas que rascar en vez de tele-trasportarte a otra dimensión. Si el elemento es excesivamente pesado, aburrido o incluso rencoroso, esta opción por otra parte es la más plausible.

¿Por qué un mes?
La explicación es bastante sencilla: en un mes has comenzado a conocer oficialmente a una persona. En un mes puedes decidir si te gusta o no, y si te apetece seguir quedando o no. En ocasiones son ellos los que pasan, en ocasiones son ellas las que pasan.
Yo quiero pensar que no es culpa de nadie. Al fin y al cabo, en ciudades como Barcelona el mercado es tan amplio y con tantas opciones que es imposible no sentirse tentado. Cada uno lleva su vida y su rollo, y hacer que ambos confluyan es prácticamente imposible.

¿Cómo superarlo si te gusta de verdad? 

Chocolate, películas dramáticas y autocompasión. Si te mola seguir el cliché femenino allá tú. Yo siempre he pensado que se te ponga el pandero en plan buque insignia y vayas todo el dia con cara de Culo es contraproducente, pero sobre gustos no hay nada escrito.

Un clavo saca a otro clavo. También pienso que es mentira podrida. Si te has pillado nena, la has cagado; y eso no se te va a pasar enrollándote con Fulanito, que siempre ha ido detrás tuya y nunca le has hecho ni caso. El sexo por venganza es de las peores cosas que hay en este mundo.

Salir de fiesta. Depílate, dúchate, píntate como una puerta, bébete dos litros de kalimotxo y sal a comerte Barcelona. Normalmente después de una noche de desfase con tus amigas no recordaras ni como se llamaba. Y lo mejor de todo es que tendrás dos o tres teléfonos móviles nuevos en la chorvo-agenda para que vuelvas a la pescadilla que se muerde la cola.

¿Hay manera de acabar con la maldición?
Si. Como seguramente veras a tu alrededor, existen parejas felices que llevan años juntos y están fetén. Es una especie en peligro de extinción pero hay muchas excepciones que confirman la regla. Claro que el índice de divorcios aumenta año a año pero ¿Quiénes somos nosotros para no creer en el amor verdadero? El positivismo es una forma de vida. Si quieres algo mas en tu vida que rolletes vas a tener que seguir jugando y arriesgándote.

Si lo que te mola es estar en el juego ¡Enhorabuena! Las chicas lo tienen, siempre bajo mi humilde punto de vista, un poco más fácil. Los chicos suelen tener que currárselo mas para mojar el churro, siempre dependiendo de lo buenos que estén.

En cualquier caso, Hakuna Matata. Las relaciones entre personas son siempre complicadas, imagínate entre personas que no se conocen mucho y si a eso le añades un componente sexual. Si te portas como una señora o señor, la sangre no tiene porque llegar al río. Vive y deja vivir.

Intro: El séptimo viaje

La ciudad estaba en ruinas, en vacíos y silenciosos bloques de escombros que trataban a duras penas de dibujar su contorno. La niebla cubría las zonas mas altas de los rascacielos reflejando las pocas luces parpadeantes que aun quedaban. El agua caía, aunque yo no sabia de donde. Su rumor retumbaba en mi cabeza como un martillo, anulando mis sentidos.

Sentí la sed. Necesitaba encontrarla, como fuera.

Caminé hacia el norte y bordee uno de los edificios derrumbados. El sonido era cada vez más fuerte, me envolvía. La sed me cegaba y ralentizaba mis movimientos, pero yo seguía aquel rumor constante, que me llamaba.
Al fin la noté, estaba helada. Bebí con ansiedad mientras mi cuerpo se sumergía. Mis pies se entumecieron, el frío atenazaba mis piernas: cruel y despiadado me estaba llevando al fondo. Traté de respirar, pero a mí alrededor todo era azul y me precipitaba hacia un abismo congelado.
Cuando pensé que moriría allí, una mano me agarro del pelo y tiró de mí hacia fuera. Traté de respirar una vez más, pero tragué agua. En el momento en que sentí llegar a la superficie tosí con toda la fuerza y el poco aire que quedaba en mis pulmones.

- Tienes suerte.- Dijo.- Eres el primero que sobrevive.

Catalunya Agreste

¡Sin matrimonio, nada!

El año pasado me lo pidieron como 10 veces, ninguna especial ya que no acepto ofertas después de una cena que yo misma he preparado. La gente emancipada se impresiona culinariamente por menos de nada. Yo que he sido una moderna desde tiempos inmemoriales opino que es mejor eso de vivir en el pecado, más que nada por eso de pecar, pero aun estamos jóvenes para tales menesteres. Los treinta ni siquiera se atisban aun en la lejanía.

En ese mismo año, en el que termine de volverme loca, seguramente por el stress o tal vez porque tocaba, tuve piedras en el riñón. Dejare a parte las historias sobre la sanidad catalana y dos ambulancieros de muy buen ver (eso será otro capitulo) para volver a la etapa actual.

Un precioso día de otoño, en el que gracias al calentamiento global gozábamos de un radiante sol, nos sentamos Delipenda, Cloe y yo en el salón a desayunar. No suelo hablar con mis compañeras de piso antes de alimentarlas por las mañanas, ya que gastan muy mala leche recién levantadas y valoro mucho mi integridad física. No abro la boca hasta que no lo hacen ellas. Esta fue la primera frase que me soltó Delipenda aquella mañana. Sin sacarina, ni azúcar, ni edulcorante ninguno:

- Deberíamos hacernos pareja de hecho.

Que quede bien claro (sobretodo para los lectores altos, flacos y frikis) que soy heterosexual sin duda alguna y que Delipenda y yo no tenemos ningún tipo de relación sentimental. Simplemente nos conocemos desde que nacimos y vivimos juntas. Nada más. 0 boyers.

- ¿Me estás pidiendo matrimonio?

Cloe empezó a reírse a carcajadas y Delipenda esbozó esa media sonrisa que pone cuando le da vergüenza algo. Ella fue la que me acompañó al hospital cuando me dio el cólico y sabe que sufrí mucho. Lo único raro de la situación es que hacia meses de aquello y no venia a cuento. A algunas personas podría extrañarles este contexto, pero a Delipenda de repente le da por pensar en papeleos y cosas de esas cuando no se puede dormir (lo que ocurre prácticamente todas las noches) y nunca sabes con que te va a salir por las mañanas.

- No. No te estoy pidiendo matrimonio- Risita nerviosa.- Solo digo que con eso de las piedras en el riñón tal vez seria conveniente que una de las dos se hiciera pareja de hecho tuya. Así nos avisarían si te pasa algo.

- ¿Y después adoptamos a Cloe?

- ¡Lo digo en serio Aeris!

- No me voy a casar con nadie sin catarlo primero, así que ya sabes lo que toca.

Después de sacarle los colores a Delipenda con cuatro o cinco comentarios soeces más dejamos el tema por zanjado. Creo que a estas alturas todo el mundo sabrá hasta que punto odio la burocracia.

Un par de meses después, contemplaba al fin la posibilidad de comprarme un piso. 3 habitaciones dobles, salón, cocina y baño. Y una terraza comunitaria justo encima a la que salir a dibujar edificios. Pero eso, tristemente, supondría el fin de nuestra convivencia. Había pensado en emanciparme de amigas y vivir sola con Culo en nuestro nidito de amor.

A pesar de tener muy buena relación con ambas, la convivencia es en ocasiones tediosa. Como suele decir Delipenda, somos 3 hembras alfa en 85 metros cuadrados así que por algún lado tiene que salir la tensión. La tensión y los vasos que friego todas las mañanas. Y las luces que apaga Delipenda a mi paso. Y el cubo de la fregona que siempre recoge Cloe.

La cuestión es que era hora de abandonar nuestro nidito y echar a volar hacia otras barriadas más céntricas que la fría Horta. Pero como una siempre tiende a nadar y guardar la ropa un buen dia le dice a Delipenda:

- Tal vez podríais veníos a vivir conmigo. Es solo una suposición pero…

- ¡Sin matrimonio nada!

Depresiones e inspiración.

Sirena y yo en el Jacuzzi del gimnasio. Después de dos horas de ejercicio y marujeo nos disponemos a relajarnos en la super bañera de burbujicas. La conversación, como siempre que no hablamos de hombres, se tiñe de surrealista.

- No se de que hablar esta semana en el Blog. – Digo.

- Mmmm.- Sirena calla unos segundos mientras se mece por el agua tibia.- Me siento como un cetáceo en un tanque. – Y después continúa con la conversación. - ¿Por qué no hablas de que en los jacuzzis nunca sabes si alguien se tira un pedo?

- Demasiado soez. Pero seguramente escriba algún guiño sobre ello.

Son las diez y pico de la noche. Tenemos los dedos arrugados de estar en el agua, pero no ganas de abandonarla.

- ¿Por qué no sabes que escribir? – Pregunta Sirena.

- Es que no estoy nada deprimida.

Sirena lo sabe. Ella es dibujante. Me cuenta de nuevo la historia de cuando estaba deprimida y escribió “el libro psicópata”. El libo psicópata es un cuaderno pequeño con collages y cuentos. Le llamo así porque está escrito con letra pequeña y absolutamente perfecta. La caligrafía de Sirena es cosa de locos. Me cuenta que solo se siente inspirada cuando está deprimida.

- Los escritores son gente depresiva por naturaleza.- Me dice.- Solo escribo si estoy plof. Si no lo estoy, hago cómics chorra sobre lo que es pasa a mis amigas.

- ¿Entonces no escribo mas?

- Metalízate de que solo escribirás mierdacas.

Pienso en mi vida y en las temporadas en las que todo va mal. Hay gente que engorda 8 kilos a base de comedias románticas y chocolate. Hay gente que lo esconde y pone buena cara. A mi me da por escribir.

La depre ya pasó. Ha quedado muy atrás la sensación de que el suelo se deshacía bajo mis pies. Los problemas que antes parecían un mundo ahora son hormigas, como cuando ves a la gente paseando por la calle desde un edificio muy alto. En este momento, aunque no todo funcione, al menos tiene sentido y parece real.

Pienso en lo que he escrito en este tiempo y en lo que me ha servido escribirlo. Me da pena que ya no salga como antes, pero en realidad me alegro mucho. Sobretodo por mí.

- Tienes dedos de abuela.- Me dice Sirena y yo sonrío. - ¿Salimos y vienes a cenar y a ver a Señor Sireno?

- Vale.

Cuando llego a casa Delipenda me ha traído pastel de chocolate. Culo está mimoso porque ha pasado el día solo y viene a jugar con nosotras. Se que Delipenda está pasando una mala temporada. Me pregunto si escribe. También me pregunto si algún día me dejara leer lo que escribe. Se cree que tiene secretos para mí pero creo que pocos me quedan por saber. Es lo que pasa cuando conoces a alguien desde hace tanto tiempo. No sabe que tengo un plan. Pero solo se lo puedo contar cuando llegue el momento.

Respondo un email de Gatet que me ha arrancado una sonrisa y me voy a la cama. Tres segundos después el último pensamiento del día antes de quedarme dormida: me la suda escribir mierdacas.

Los frutarianos.

Llega un momento en la vida de toda Moderna en la que se plantea el hacerse vegetariana. Sobre todo si tiene un gato adorable con un nombre genial. Como mi curiosidad no tiene límites y me encanta escribir sobre chorradas decidí dedicarle esta columna a la especie más rara de vegetarianos: los frutarianos. Ya de por si el nombre promete.

De la Wikipedia:

El frugivorismo o frutarianismo es un régimen alimentario vegano cuyo principio básico es la alimentación a base de frutas. Las definiciones que los frugívoros (o frutarianos) dan de la fruta, varían, ya que algunos sólo consideran alimentos adecuados los frutos carnosos (manzanas, naranjas, etc.), mientras que otros incluyen también los frutos secos, e incluso otros alimentos que botánicamente no son frutos secos, como la nuez. Algunos frugívoros se consideran como tales pese a no seguir esta dieta de forma estricta.

En otras palabras, exactamente las de Sirena:

Los frutarianos solo comen lo que se haya caído al suelo. Lo contrario es asesinar a la planta. Vamos, que te puedes comer una manzana que se ha caído al suelo porque el árbol sobrevive, pero no una zanahoria, ya que no volverá a existir.

Vale que una persona en la vida se plantee hacerse vegetariana. Al fin y al cabo, le agradan los animalicos, no le gusta mucho comer carne ni pescado y mola decirlo delante de los colegas. Ser vegetariano es moralmente más que aceptable y socialmente de la New Age.

¿Pero que lleva a un ser humano, en pleno uso de sus facultades psicológicas a comer solo lo que se desprenda de una planta?

Me encantaría conocer a un frutariano para preguntárselo. Yo no conozco ninguno, y eso que la lista de gente extraña que se me arrima aumenta diariamente. Me figuro que si tienen una entrada en la Wikipedia deben de existir unos cuantos, aunque estén fumando porros en su granja de Wisconsin. La marihuana no muere al cortarle las hojas así que les esta permitido fumarla, esa seria una buena explicación a la pregunta anteriormente planteada.

Pero atención amigos porque las clases raras de vegetarianos no acaban ahí:

Ovo lacto vegetarianismo: los practicantes de esta corriente consumen huevos y productos lácteos, pero no carne ni peces. Estos son los normales, la mayoría, los mundialmente conocidos vegetarianos. No se si los Erasmus que se alimentan solo de pasta y tomate se considerarían también ovo-lacto-vegetarianos.

Lacto vegetarianismo: son los vegetarianos que no consumen carnes o huevos, pero sí consumen productos lácteos.

Ovo vegetarianismo: quienes practican esta tendencia son aquellos que no comen carnes o productos lácteos, pero sí huevos.

Api vegetarianismo: son quienes consumen miel.

El prefijo api- también puede ser empleado en las demás definiciones, por ejemplo: api-ovo-lacto vegetarianismo, api-ovo vegetarianismo, api-lacto vegetarianismo. Vamos que según que prefijo le pongas puedes ser una cosa y otra. Por ejemplo, si comes kiwis, miel, huevos y leche eres kiwi-api-ovo-vegetariano y así hasta la eternidad. Los omnívoros como comemos de todo tenemos que evitar el uso de este recurso porque la palabra terminaría siendo tan larga que se perdería el sentido general de la frase.

Vegetarianos estrictos: son aquellos que no consumen ningún alimento de origen animal, rechazando por tanto el consumo de huevos, lácteos y miel.

Dentro de esta variedad entran los practicantes del veganismo (del inglés vegan), los cuales también evitan el uso de productos de origen animal en el resto de ámbitos de su vida, como el cuero, la lana, la lanolina, la seda... Estos son a los que les gustan mucho los animalicos y no les quieren hacer daño.

Crudívoros: son aquéllos que siguen una alimentación vegetariana en la que se consumen productos crudos, o ligeramente tibios, que no han sido calentados por encima de 46,7 °C (116 °F), y nunca cocidos. Algunos de los de este tipo son los frutarianos, gente muy especial (¿excéntrica?).

Crudiveganismo: es la doctrina y/o la práctica de la alimentación que es simultáneamente “cruda” y “vegana”. Dios los cría y ellos se juntan.

Hasta aquí el fascinante mundo de los vegetarianos. Yo como veo que el tema es demasiado complicado y veo que no puedo ni cocerme las alubias creo que paso de hacerme frutariana. ¡Viva el pollo con patatas!

La excusa de moda.

En la columna de esta semana me gustaría citar un tema que lleva preocupándome seriamente un par de años. Primero por terminar la carrera y tener que vérmelas con el espinoso asunto de la búsqueda de empleo y después por observar con preocupación desde el cómodo sofá de mi oficina como muchos de mis amigos perdían sus trabajos (o no los encontraban, en su defecto).

La crisis la tenemos hasta en la sopa. Pero lo que viene pasando desde hace mas o menos un año es ya para mear y no echar gota. Pueden contarme todas las milongas que quieran sobre la bajada del consumo y la falta de producción y blablablabla Hemos escuchado todas las excusas posibles. Yo por mi parte, lo único que estoy viendo es que los sueldos y las condiciones laborables están tocando fondo (si es que hay de eso) y que al final a los que nos toca pagar el pato es a los currelas, como siempre.

Delipenda es una de las personas más trabajadoras que conozco. Hace poco cambió de trabajo porque encontró una mejor oportunidad. En el nuevo curro resultó que a pesar de estar muy contentos con su rendimiento, la empresa no podía contratar un formador para terminar su etapa de prueba y la echaron. Al haber renunciado voluntariamente al primer trabajo, Delipenda no podía optar a paro así que tuvo que aceptar un trabajo de fin de semana con el que merman cada vez más sus ahorros.

- Nosotras mas o menos estamos bien, a pesar de no cobrar todo lo que merecemos - Me dijo un dia.- Pero a una pobre señora de mi trabajo que tiene 5 hijos y es viuda le han quitado a los dos pequeños porque no le da para pagar el colegio.

En ese momento fue cuando decidí escribir esta entrada. ¡Ya no solo están embargando casas sino que como te descuiden hasta te embargan hasta los hijos! Espero que mi jefe no decida echarme a ver si me voy a quedar sin mi Culo.

Mi amiga RottenChoch, otra de mis habituales en Barcelona, va por su segundo año de prácticas de periodismo. Por lo que me ha contado, hay como 10 o 12 personas en su empresa trabajando. De toda esa gente solo cobran dos. Ella ya me comentaba que a tontería de las prácticas en periodismo llevaba cebándose con los universitarios desde antes de la crisis. De tener que hacer 6 meses de prácticas han pasado a “¿año y medio trabajando? Ah, es que no pensábamos contratar a nadie en plantilla pero si quieres te metemos de prácticas.”

En el campo del diseño gráfico la cosa está muy malita también. Cada vez que me llega un email diciendo “Aeris, hay nuevas ofertas de trabajo para ti” lo abro en seguida a ver que se me puede ofertar el mercado laboral. Los sueldos del año pasado a este han bajado por lo menos un 20%, sin contar que la mayoría de las ofertas son de las benditas prácticas. Cuando una oferta es lo suficientemente buena como para inscribirse, descubres con asombro como otros 437 pringaos han tenido la misma idea que tu.

Por esta y otras razones decidí montar una empresilla con mi gran amigo Seth. Cada uno tiene su trabajo y vamos montando lo que podemos en nuestro free time. ¿Que llega el dia en que tenemos demasiado trabajo? ¡¡¡No pasa nada!!! Siempre podemos contratar a chorrocientos becarios para que nos hagan el trabajo duro. Los podríamos meter también en un cuarto lleno de chinos y ya nos forramos vendiendo diseño Web y zapatillas Nike.

Uno de los problemas es que aunque tu no estés dispuesto a trabajar cobrando 0€ da igual, porque alguien detrás de ti está como loco por engordar las páginas de su Curriculum. ¡Negaos jóvenes de hoy! Dicen muchos. Y tal vez nosotros que somos hijos de papi y mami, que nos han pagado las carreras y las Erasmus podríamos hacerlo. Pero la madre viuda con cinco bocas que alimentar tiene que trabajar dia si dia también si o si. Le paguen lo que le paguen.

¿Un problema de los trabajadores? ¿De la crisis? ¿De la falta de consumo? ¿De la caída del precio de la vivienda? La economía tiene seguramente mucho que ver pero el dinero lo mueven las personas. Son las personas las que fijan el sueldo mínimo. Son las personas las que contratan, despiden, alquilan, compran y venden.

Digámosle a un empresario X, que cobra más o menos unos 4000 euros al mes (o al menos eso es lo que declara, dejémoslo ahí) que reparta parte de su sueldo a sus dos becados para que paguen el alquiler. Si total con 3000 euros una persona puede vivir perfectamente. Seguramente se eche las manos a la cabeza, te pregunte como demonios va a pagar así su Audi A4 (o el coche que mole mas ese año) y te eche de ahí por rojo, comunista y vete tu a saber cuantas cosas mas.

No digo que haya que cambiar de sistema político ni trato de judgar la moral de nadie. Tenemos un sistema. Mas o menos funciona (en este país, ya que esta claro que en el resto del mundo no). La mayoría de nosotros tenemos un techo sobre nuestras cabezas, comida, bebida (oh si) y hasta conexión a Internet. Pero esta claro que tiene fallos. Y muchos.

A mi parecer estamos en crisis porque este país y el mundo en general esta lleno de mala gente que necesita tener mucho para sentirse persona. ¿Que me van a contar a mi de las Hipotecas de Estados Unidos o de la bolsa o de los créditos? Pues habrá gente que se cree todo lo que le dicen, pero a mi me tiene que contratar una persona y no le da la gana. La crisis, dice. La excusa de moda.

El pez que te quiera comer tendrá siempre la boca abierta.

Esta mañana tenia cita para ver una casa. No estaba lejos del centro pero había que dar una vuelta muy tonta con la linea amarilla o hacer tres transbordos. Opté por la vuelta muy tonta ya que hace poco me compre la Psp con el Final Fantasy VII Crisis Core y cualquier momento es bueno para hacer una misión (la felicidad en la palma de la mano). Llegué un poco antes de la hora, pero los agentes inmobiliarios suelen ser bastante puntuales así que opté por confiar en mi suerte. Tres cuartos de hora después tres personas mas esperaban en la puerta de la agencia sin que el agente diera señales de existencia. Dos horas perdidas para nada.

Me fui a la escuela a enseñarle al jefe de estudios los avances en mis trabajos y a esperar a Cloe. Cloe no apareció. La semana anterior un chato me había regalado unas calabazas. Tres plantones seguidos en menos de 4 días. Preocupante.

Entonces me puse a pensar en las veces que yo misma había pasado de ir a algún sitio ante la perspectiva de una tarde aburrida o simplemente de salir de la cama un frío domingo de resaca y la repercusión que abría tenido en la persona afectada: ira. Fue reflexionando sobre el tema con un nuevo colega que terminé llegando a Séneca y su teoría sobre la ira.

Según este hombrecillo tan listo con barba, nos creamos una serie de expectativas con la gente que al no verse correspondidas, nos hacen cabrearnos hasta límites insospechados. “La ira ciega al individuo y se manifiestan en él comportamientos fuera de lo común que no atienden a razones. La ira no surge, sino que sobresale.”

“La ira es fugaz, la razón perdura.” Ya en varias ocasiones me he enfadado considerablemente, me he intentado calmar y he terminado perdonando a la otra persona. Pero es que hay gente que estira la cuerda tanto, que por muy razonable y recto que quieras ser la cólera termina palpándose en el ambiente. ¿Que hacer entonces, cuando te has quedado sin mejillas y con cara de gilipollas pensando en lo inocente que puedes llegar a ser?

Séneca me diría seguramente hablaría sobre las expectativas creadas hacia esa persona y que la culpa es mía por creer en ellas. Delipenda me diría que soy una reprimida y que pegue cuatro gritos y fuera. Y yo que vivo en un mundo donde la gente es buena y no hace daño a los demás queriendo me niego a esperar el mínimo. Es demasiado triste.

Finlandesa, que si que es toda una filosofa, me dijo una vez: Aeris, el pez que te quiera comer tendrá siempre la boca abierta. La frase en su día me hizo mucha gracia pero es una verdad como un templo. Si un agente te da plantón, es que esa casa esta seguramente vendida. Si una amiga no aparece, es que no se lo pasa tan bien contigo como dice. Y si un chato no tiene la boca abierta, la razón es simplemente, que no te quiere comer. Y ya te puedes enfadar todo lo que quieras.

La Gran Aventura Inmobiliaria...

… o como comprar un piso y no morir en el intento.

Como suele ocurrir en la vida de una servidora, todo sale al revés del mundo, ya sea para bien o para mal. En esta época de crisis y paro, esta estudiante de Bellas Artes es fija y ocurre que tiene más trabajo que nunca, aunque solo sea porque nunca trabajó (currar los veranos poniendo una copa para ti y otra para mi no cuenta. Básicamente porque me lo pasaba pipa, aunque la pasta me diera para pagarme los San Fermines). Vivir como una Estudiante tiene sus ventajas, una de ellas es el ahorro. No tengo ni pajolera idea de bancos pero mi madre si y dice que hay que invertir porque con los dineros en la Caja de Ahorros no te dan nada. Y lo que diga mi madre, que es una mujer muy sabia, va a misa.

Es una ocasión singular la de que el precio de la vivienda este devaluado, que no hay que dejar escapar para escapar del alquiler, en un momento dado (no es que me molen los pareados, es que hace poco vi Hoy No me Puedo Levantar y me apetecía homenajear a Mecano). Total, que como el precio del suelo está por los suelos decidí comprarme un pisico para mi solita en vez de tener que andar alquilándolo.

Ahora que el comprador tiene la sartén por el mango las inmobiliarias no paran de llamarte si huelen a hipoteca factible para ofrecerte una o otra opción. Mi consejo numero uno es: comenzad por fijaos un precio. He aquí mí consejo numero dos: aseguraos cuando os llamen de que las características de lo que vais a visitar son exactamente las que queréis. ¿Por qué? Se preguntará el lector ávido de información. Pues porque sino perderéis el tiempo de la manera mas tonta. Enumeremos una serie de traducciones que se pueden dar si hacéis caso de lo que os digan los agentes inmobiliarios:

“Tiene tres habitaciones.” Puede, en efecto, ser un piso de tres dormitorios. Claro que una, dos, o incluso las tres pueden no tener ventanas, dar al cuarto de la lavadora y/o medir 6 metros cuadrados. He ahí la importancia de especificar las condiciones de las mismas.

“Está para entrar a vivir.” Otra cosa es que un ser humano pudiera vivir en él. Tal vez un habitante de Mordor lo encontrara confortable. Si os dicen: “está de origen, pero muy bien conservado”, significa básicamente que tenéis que derruir el edificio entero ya que se construyó en el 1000 A.C. y lo han declarado al fin en ruinas.

“Es muy acogedor.” Es enano.

“Esta bien distribuido.” Es enano.

“Tiene una terraza enorme.” La terraza, en efecto, es bastante grande. El piso es enano.

“Lo dejan amueblado.” Ya podéis ir corriendo a Ikea.

“Es un piso de 3 habitaciones dobles, reformado, con terraza, amueblado para entrar a vivir, de 80 metros cuadrados, con mucha luz y que cuadra con su presupuesto y todas las características que requiere.” Es un quinto sin ascensor y para subir esas escaleras deberías estar tan en forma como Usain Bolt (como mola Jamaica).

Así mismo, hay otra serie de frases características de los agentes inmobiliarios tales como:

“Debería comprar ahora mismo porque los pisos no van a bajar mas.” Los pisos van a seguir bajando hasta final de año, eso lo sabe cualquier analista. Y dudo mucho que suban hasta que no se haya terminado la crisis.

“Ayer mismo venia un articulo en el periódico (que curiosamente ahora no encuentro) en el que decía que los pisos habían subido un 5%.” Si usted lo dice…

“Nosotros no hemos notado la crisis. Esta misma semana hemos vendido cinco pisos.” ¿Por eso me llama desesperado cinco veces al dia?

Lo mejor es intentar contactar con un vendedor particular, pero lamentablemente es una especie que escasea pues los principales portales de venta inmobiliaria de Internet y los periódicos en general están tomados por las agencias. Si como yo estáis buscando un chollo, tenéis que tener en cuenta que una persona desesperada por vender seguramente va a acudir a una agencia, aunque le salga más caro. Cosas de la crisis.

En una de estas visitas conocí a una Señora muy maja que tiene una agencia cerca de mi actual vivienda. Me enseñó el que hasta el momento es el mejor piso que he visto, y con mucha diferencia. Solo tenía dos cosas malas: la ausencia de terraza en la que organizar cenas en las noches de verano y que se me escapaba ligeramente de precio. Antes de citar la conversación que tuvimos tengo que decir que fue delante de mis progenitores y en el piso de la propia señora, que nos había querido enseñar por estar muy cerca de aquel que yo pretendía comprar.

- Mire, Señora. Ese es el piso que yo quiero, pero se me escapa un poco de precio.

- ¡Pero mujer! Puedes alquilar dos habitaciones y cubrir la hipoteca.

- Es que no quiero pedirle al banco tanto dinero. Mire todas esas familias que están teniendo que vender sus propiedades. Es que yo creo que vivir por encima de las posibilidades de uno es lo peor que se puede hacer en la vida…

- ¿Cuántos años tienes?- Me preguntó acto seguido con semblante serio. En aquel momento yo pensé que tras responderle con mi corta edad se decidiría por darme una lección de Señora mayor y, por supuesto, más experimentada.

- 24.

Me miró de arriba abajo e hizo una pausa dramática, tras lo que añadió:

- Pues te voy a presentar a mi hijo.

Acto seguido me enseñó hasta las fotos de la Comunión de su chaval. Apuntó también que era alto (dato a tener bastante en cuenta), que tenia 26 años, un ático en Fabra i Puig, una moto y un coche. Mi madre intentó como pudo contener las carcajadas. Mi padre directamente se descojonaba. Tras decirle que su retoño no estaba nada mal me despedí de la señora y del piso de mis sueños.

Y esto me lleva al final de la Gran Aventura Inmobiliaria. Aun no tengo piso, aunque sigo buscándolo en mis ratos libres. La verdad es que no tengo ninguna prisa por comprarlo así que voy con la calma desechando casi todas las opciones que se cruzan en mi camino. Ofreciendo por los apartamentos que me interesan un 10% menos de su valor. Creo que el del Tecnocasa va a empezar a hacerme vudú.

Los Reyes de Copas

Queriendo escribir una columna con referencia al botellón me encuentro con lo siguiente en la Wikipedia:

"El fenómeno ha sido estudiado por los sociólogos, que lo definen como: reunión masiva de jóvenes de entre 16 y 24 años, fundamentalmente, en espacios abiertos de libre acceso, para beber la bebida que han adquirido previamente en comercios, escuchar música, y hablar."

¡Según los sociólogos me encuentro en la edad límite para hacer botellón! Ya de un tiempo a esta parte me venían diciendo que como era que seguía bebiendo kalimotxo si eso se bebe cuando tienes 16 años. A esto yo siempre contestaba: los navarros tenemos kalimotxo en vez de sangre. Pero sí, los sociólogos saben que en el fondo nos hacemos viejos y nunca más tendremos 16 años.

Soy una ferviente admiradora de éste fenómeno social. Me encanta beber en la calle, sobretodo en verano. Por cuestiones económicas, hice botellones en todo el periodo universitario, aunque tengo que reconocer que intenté siempre recoger la calle y orinar en los bares. Se puede ser una fiestera, pero siempre con clase.

No creo que este mal disfrutar del fin de semana. Esta mal suspender los exámenes. Está mal no reciclar botellas de plástico. Está mal berrear la última canción de Franz Ferdinand en medio de una zona residencial, por mucho que mole mogollón y creas que cantas divinamente. ¿Pero alguien puede decirme que tiene de malo disfrutar de un par de cervezas en una plaza por la que no pasa ni chus? Porque sinceramente, yo no me lo explico.

Entre encuestas, opinión pública y diversas noticias aparecidas en TV nos encontramos con que el perfil del españolito medio es un alcohólico cirrótico que tiene por objetivo destruir el mobiliario público y mearse por las esquinas. Yo en la vida he visto más pis que en San Fermín y hasta donde yo sé son unas fiestas totalmente legales.

Vayamos por partes porque el tema tiene mucha miga. Entiendo que el hecho de que 10000 jóvenes se junten para arrimar cebolleta y ponerse más pedo que Alfredo sea preocupante pero… ¿porqué en Invierno no y en Verano si? Se han prohibido los botellones. Vale. ¿Y qué pasa con las fiestas patronales? ¿Y la nochevieja? ¿Y las bodas, bautizos y comuniones? ¿Y toda esa sarta de rituales paganos y no tan paganos (recordemos que en misa también beben vino, aunque con más moderación) en los que se consumen litros y litros de alcohol?

¿Dónde poner los límites? ¿A quién? ¿Porqué unos si y otros no? Pues sinceramente, tristemente y como siempre: la pela es la pela. ¿Gana una discoteca lo mismo si se hace botellón en sus cercanías? ¿Porqué es justo consumir alcohol en un sitio donde no solo te cuesta 10€ entrar sino que además te cuesta otros 10€ beber?

España es un país de merluzos. Toda esa gente que se escandaliza con los telediarios son los padres de una generación que solo se sabe manifestar porque no les dejan beber. Lo que le preocupa a un chaval de 20 años no es el calentamiento global, ni que después de 5 años estudiando una carrera vaya a cobrar 1000€. Le preocupa pillarse la taja y olvidarse de que mañana tiene que hacer de teleoperador para pagarse la matrícula el año que viene. Y a su padre le preocupa no poder dormir por las noches, en vez de que su hijo jamás podrá optar a una vivienda digna (los pisos de 40 metros cuadrados con habitaciones sin ventana NO SON viviendas dignas, digan lo que digan las inmobiliarias)

Y mientras tanto los Universitarios van al paro y la crisis los deja sin empleo, o con dos años de prácticas que para el caso es lo mismo. Para qué van a dedicarse a ayudar a la generación perdida (o de la ESO) si utilizan el mail para organizar macro-botellones. Hay que reconocer que original la idea es un rato, aunque la finalidad podría haber sido alguna un poco más delicada.

Amen de todo en España se vive fetén. Sino que se lo pregunten a los Nord-Europeos que se vienen de vacaciones, que no paran de suicidarse porque no ven el sol ni pueden hacer botellón en sus respectivos países. O a los Erasmus que sueñan con venir a pasar un año de farra. ¡Atentos a la imagen que damos al mundo! ¿Es la imagen de la innovación? Noooo ¿La de la creatividad? Tampocooo. Es la del ocio fácil y la diversión mundana. Somos los Reyes de Copas, lo que hay que decidir es si eso es bueno o es malo.

Sobre dietas y bombones.

Odio a mis amigas. Me conocen tanto como yo a ellas. Saben que estoy loca y que diga lo que diga cambiare de idea pasados unos 5 minutos aproximadamente. Son geniales pero su genialidad a veces me disgusta porque tienen razón en casi todos los aspectos de mi vida.

Hace cierto tiempo y después de un par de experiencias desagradables con el género masculino tomé la firme decisión de permanecer casta y pura durante más o menos 3 meses. Más que nada para nivelar lo que a mí me gusta denominar el Karma Sexual. La teoría del Karma Sexual es igual que la del Karma Común solo que en ámbito horizontal. Se trata (como bien dice nuestra amiga Wikipedia) de una energía metafísica (invisible e inmensurable) que se deriva de los actos de las personas. En resumidas cuentas: que tengas cuidado con lo que haces o las vas a pasar putas.

Como me había portado regular durante unos meses y se había terminado por complicar la cosa tomé la firme decisión de renovar mi Karma y así se lo comuniqué a mis amiguitas. En vez de palabras de apoyo o unas ligeras palmaditas en la espalda (vamos, lo que cualquier ser humano esperaría de sus más cercanas confidentes) se rieron de mi y me dijeron que no aguantaría ni dos semanas. Tras dar las gracias por los ánimos y la alta valoración de mi persona me fui de retiro espiritual a Méjico.

En Méjico todo fue de lujo. Lo siento por los mejicanos pero siento una irresistible atracción por los chicos altos y delgados. A poder ser un poco modernetes. Y en Méjico hay miles de millones de cosas maravillosas pero no hay chicos altos, delgados y un poco modernetes. O al menos yo no vi ninguno. Que le voy a hacer si me vuelve loca el producto nacional…

Al volver a Barcelona fue otro cantar. Las calles estaban abarrotadas de chatos guapísimos a los que sonreír tímidamente. Superado el Jet Lag y tratando de ir mirando al suelo desde que salía de casa hasta que llegaba al trabajo, terminé por acompañar a Sirena al gimnasio. Craso Error.

Sirena estaba a dieta y hacía bicicleta para bajar mas peso. Aquella tarde justamente habían juntado las bicicletas con las maquinas y allí estaba yo: en medio de una habitación llena de testosterona hasta los bordes, como si no hubiera visto a un chico de 25 años en toda mi vida. No es que me molen los musculitos pero atención chicas: no solo los musculitos van al gimnasio. Me enamoré cinco veces aquella tarde. Sirena me dijo que no tenía remedio y que empezaba a parecerme a un obrero de la construcción. Y eso con la cara de cría que tengo es bastante preocupante, con perdón a los obreros de la construcción.

Había pasado solo un mes y medio y ya lo estaba pasando fatal. ¿Qué tiene Barcelona que está llena de tíos buenos por todas partes? Para colmo, se me ocurrió celebrar la Welcome Back Aeris Mexican Party y claro está: teníamos que beber tequila y salir de fiestuki.

Allí estaba yo, en mi bar favorito escuchando Indie y bailando como una loca borracha. Y allí estaba él: alto flaco y modernete, cantando las canciones y preguntándome como me llamaba. Como ponerte a dieta y que te ofrezcan un Ferrero Roché. Es curioso que en una de esas épocas de sequía parezcas tener la lepra y no se te acerque ni chus a pedirte un triste cigarro. Sin embargo, cuando por lo que sea no puedes hacer nada (ya sea porque decides compensar tu Karma Sexual o, dios no lo quiera, por tener pareja) de repente aparece un mundo de posibilidades libidinosas.

¿Comerte o no comerte un bombón si estas a dieta? Todo es cuestión de fuerza de voluntad. Sirena ha perdido 8 kilos y está monísima. El final de verdad me lo reservo para conservar el intríngulis de la historia y la honorabilidad del caballero.

Méjico

Porqué mi gato se llama Culo.

Hay cosas en esta vida que son muy difíciles de explicar:
¿De donde vienen los niños?
¿Cuál es el sentido de nuestra existencia?
¿Cómo llegaron a quedar dos quesitos en la caja si no se los había comido nadie?
Convivir con dos de tus mejores amigas es a la vez divertido y espeluznante. Divertido porque nos lo pasamos pipa. Espeluznante porque en cualquier momento podemos empezar una batalla campal de la que no se libre ni Culo.

Delipenda, Cloe y yo nos conocemos desde hace muchísimo tiempo. De hecho, es curioso, pero Delipenda y yo nacimos en la misma habitación. No es raro teniendo en cuenta de que las tres provenimos del mismo pueblo y la verdad es que allí no vive mucha gente. La población de toda Navarra es 6 veces menor a la de la Ciudad de Barcelona. Así que no: no es que el mundo sea un pañuelo, es que nacimos en su Culo (y esta vez sin hacer referencia a mi gato).

Tras años de caminos distintos en universidades distintas y con carreras distintas, Cloe y yo decidimos mudarnos a Barcelona, donde ya vivía Delipenda. Fuimos a vivir con un gayer muy majo que tenía un novio loco pero yo aun no tenia trabajo, así que no podía tener gato.

Cuando era pequeña e iba a casa de mi abuela al pueblo siempre jugaba con gatos. Año tras año escribía una escueta carta a los reyes magos:

Queridos reyes magos,
Para este año quiero un gato o un hermanito.
Espero que estéis bien dada la situación en el Asia Occidental.
Atentamente,
Aeris

Mi madre no quería ni oír hablar del primer asunto, mi padre del segundo. Bastante tenía ya con una hija que se despertaba a las 7 de la mañana a calcar dibujos de Dragon Ball.

Un día traje un gato pequeñito y mi madre dijo que sacara de casa a esa bestia asquerosa, mientras corría a meterse en la cocina en medio de un ataque de histeria. Aquellas Navidades me regalaron un gato de peluche. Mis padres siempre han tenido un sentido del humor muy especial. A los 16 años pedí una moto. En navidades, debajo del árbol y sin ser yo ya una niña (ni creer en los reyes magos para el que le quede alguna duda) me dejaron una moto de juguete y plástico. Touche.

Hartos de que año tras año enviara la misma carta me regalaron dos peces de colores con los que pretendían paliar mi sufrimiento mascotil. A la mañana siguiente aparecieron muertos. Uno se había comido al otro y el otro se había muerto de empacho. Recuerdo que con 7 años y en pleno trauma juré que un día tendría un gato, dijera lo que dijera mi madre.

Y eso nos devuelve al momento en el que empecé a trabajar y Delipenda, Cloe y yo terminamos viviendo juntas en Barcelona. Antes de la mudanza, Sirena me dio una buena noticia. “Aeris, mi madre ha encontrado un gatito en la calle. Es muy bueno y sociable y juega un montón. ¿Quieres que te lo lleve?”. Respondí que si inmediatamente. ¡Al fin tendria un gatete! El único problema era que Delipenda era alérgica a casi todos los gatos y estaba a dos meses de vivir con ella.

Cuando nos lo trajeron me enamoré inmediatamente. Para el que no lo conozca diré que se parece a Fígaro, el gato de Pinocho. Para el que no conozca la peli de Pinocho diré que no tienen infancia. Delipenda vino a nuestro antiguo apartamento 15 días antes de la mudanza y se dio cuenta que podía soportar la alergia incluso viviendo con el gato en 45 metros cuadrados. El nuevo piso tenía 80 más un patio cubierto enorme donde instálanos a Culo, que aun no tenía nombre.

Sirena lo quería llamar Calcetines, porque es negro y tiene las patas blancas pero Cloe y yo no cometeríamos semejante injusticia a un pobre animal. A mi me gustaba Ninja o Panda. Viendo Muchachada Nui, Cloe dijo que deberíamos llamarle Ojete. Sirena nos contó que los gatos solo entienden dos sílabas así que Ojete no podía ser. Justo después de aquella interesante observación, Delipenda salio en pelotas de la ducha y Sirena empezó a chillar Culo, Culo, Culoooooo.

Cloe y yo reímos. Delipenda puso los ojos en blanco… “¡Es un nombre horrible para un gato!” Sirena opinaba igual pero ya era demasiado tarde… Mi gato se llamaba Culo.

Vacaciones.

¡¡¡Me voy a Mexico a por tequila asi que ahi os quedais!!!
¡Hasta Septiembre!

Korrecaminos.

Era un verano triste. Hacia calor y yo iba a la playa cada día. Solo pintaba y descansaba, ya que ni tenia que trabajar. Teóricamente debería haber irradiado felicidad y dejado una estela de estrellitas y pompas de jabón a mi paso… Pero era un verano triste. Me pasaba los días esperando que pasaran más días, sin disfrutar de nada. Pintando y esperando. Pintando e intentando estar bien.

Conocí a Korrecaminos en la Ciudadela una tarde. Tan sencillo como una sonrisa, una litrona y la historia de su vida. Me lo contó todo… o casi todo. Yo pensé que era una gran persona y creo que por primera vez no me equivocaba. Korrecaminos también estaba triste entonces, pero pasamos tres semanas en un sueño. Empezó el verano aunque fuera Septiembre. Fuimos a la playa y comimos arena. Y nos reímos tanto que fuimos felices.

No te enamores. Al principio lo dijo de broma, como para quitarle hierro. Pasamos un par de días juntos y terminamos irremediablemente cansados. Dormidos. Vamos, que como dice Korrecaminos tuvimos “sexo desenfrenado y esas cosas”.

No te enamores. Después lo repitió. Y repitió. Yo sentí miedo. Miedo porque era pronto. Y miedo porque no quería un otoño triste. Así que me marché y le dejé vestido de príncipe azul, con su caballo blanco. No veas que cabreo pilló Korrecaminos al verse ahí solo con aquella pinta de héroe de cuento y cara de tonto.

Para cuando volví el verano se estaba acabando y volvía a ser triste. Pero Korrecaminos no se había marchado, aunque se había cambiado el disfraz. Nos habíamos caído de la cama sin querer. Si bien fue él quien puso el despertador, le despedí con un beso muy cutre del que siempre se ríe.

Ha estado ahí desde entonces prometiendo cangrejos de peluche que nunca me regala. Buscando mi sonrisa cuando me siento triste como en aquel verano. Demostrando que no todos desaparecen sin dejar rastro y creando magas de nivel 10 para que juegue al Wow. Repitiendo una y mil veces cuando le cuento mis historias: No te enamores.